Devinette: mon premier est un écrivain royaliste tendance rock’n’ roll ultra-narcissique. Mon second est un journaliste à l’égo démesuré. Mon troisième est l’un des grands architectes de l’ère Trash-People qui aura appauvri la France durant près de trois décennies. Mon quatrième est un obsédé des complots qui aura soufflé le chaud et le froid partout où il est passé, et qui aura- par bien des occasions- engendré des polémiques inutiles ayant sali, voire divisé, tout un tas de monde. Mon cinquième fait partie de la Caste des intouchables. Enfin, mon sixième est devenu producteur de cinéma.

Ce qui est triste à nôtre époque est que l’égo croît remplacer l’Histoire à lui-seul. Thierry rêvait d’un grand destin à la Julien Sorel et nul doute qu’il aura croisé de ces dâmes dont les beautés égalent peut-être celles de Mme de Rênal ou de Mathilde de la Mole. Mais on voit que sans la guillotine la France n’est déjà plus ce qu’elle était, et alors on se met à errer comme cet Arthur Rimbaud qui décida un jour -las-d’arrêter ses rêveries et de devenir rien. Thierry n’aura pas été Julien Sorel. En réalité, à l’instar de plusieurs de ses pôtes Rastignac ( BHL), Valjean ( Joey Starr), L’Homme qui rit (Baffie), et tant d’autres de ses amis, ils nous ont chacun donné une version grotesque d’une autre grande Å“uvre littéraire qui gagnerait à être connue. L’invention de Morel d’Adolfo Bioy Casares. Le livre, sous forme de journal, raconte l’arrivée d’un justiciable sur une île mystérieuse tenue par un certain Morel. Le narrateur-dont on ne saura jamais le nom- s’apercevra que le contact avec les autres personnes présentes est quasi-impossible, car Morel est l’inventeur d’une machine permettant de quitter la vie réelle pour la vie virtuelle. Le tout sur fond d’histoire d’amour.

Hélas, Thierry est devenu un autre personnage. Il est devenu le Samson du journalisme, autrement dit le bourreau, l’exécuteur, et s’en pâme sur les papiers glacés ou à l’intérieur de ces salons dorés à l’intérieur desquels la règle principale consiste à se regarder le nombril.

Mais Thierry, ne désespérons pas pour lui, rentrera dans l’histoire pour être le détenteur du ricanement le plus crétin du PAF.

Et en bonus:

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